2011

2011年的第一篇~

新年快乐朋友们~爱你们哦~呵呵

今年许下了愿望希望会成真~2010的倒数是在家里~

很开心~希望接下来的每一天，我身边的你们，身边的家人，他，还有朋友们~都能健康~

2011 我来了~我要勇敢坚强的面对接下来365天的每一天~

谢谢你们在2010的体谅我~

2011 年我的21岁~我要改变我自己~~~我要做回永远的快乐的开心果~~哈哈哈~

happy new year 2011 ~

@

想了好久~我决定了当个叛逆的女儿~我不管家人的想法了~爱情是我的~我决定找回我当初爱他的勇气, 继续的爱他~未来的事我们不知道,现在我爱他所以不要放弃~决定了不理家人,努力给他们看~我的爱情和我会读好书的~ 我不想每次都听家人的~这次我听我自己~~~

对不起朋友~让你们担心了,你们也觉得我很奇怪吧~呵呵,我现在想清楚我要的是什么~希望什么~所以对不起让你们这几天担心我~我会做个快乐的我~~~

：（

谁可以救救我~我真的希望我不会崩溃,我累了~家人的话让我很痛很累~我到底为谁而活~我是为了我自己不是别人~~~不是吗?
现在的我很乱～昨天到今天一早起来就被念～姐姐妈妈都说我～为什么呢？等等的话～我真的很气～这不是你们想要的吗？这不是你们要我做的吗？为什么返回来和我说那些话呢～当我和他在一起时你们说这样～当我和他分了你说的是另外一样～那我要做什么呢～我是鼓起多大的勇气才说出来的～你们知道吗?真的很累，我从来没和你们讲我的事，你们每次念我讲我我都只静静的～因为我觉得我要他在一起我就要忍～可是昨天晚上到刚刚你们说了多少我不想听的东西～你们要的我做了，却到最后好像是我错～我为了自己那样～我真的很烦～一边是你们家人，一边是他

今天和他聊了一个小时多,他说了好多好多我的事~或许你说得对吧～我真的很在乎别人说的话～就如你说得，能不能看自己的想法～

单身

今天我做出了选择，我和他今天谈了很多~我和他说好现在的我们开始把学业为重~以后如果我们还有缘分，我们就会在一起~~~缘分是我们的就是我们的~我和他决定做回朋友~没有男女朋友的关系~或许有的是暧昧~因为我们都需要时间放下~而现在的我是单身了~今天的选择谢谢刘佩诗给的勇气~~~现在的我只有努力读书

谢谢你们~我Ok的~~~

累

累~累~
我真的累~
昨天听到了些事让我告诉自己我要接受这个事实，也知道谁才是骗我的人~
今天的心情很槽~很槽~看到每个东西都觉得是假的~假面具~
面具的可怕~
第一个星期的假期，就让我这样痛苦~
我的心事有谁懂~我要相信谁~我要和谁说。。我已经不知道了~
我希望我真的不会崩溃~努力的在逃避~我逃得真的不想逃了~可是我能怎样~
一件事一件事的往我身边来~我真的真的承受不起~~~
好想哭，好想大声地哭~~~可是哭了又怎样问题还是会存在~
可是哭出来会舒服吗？
我的心真的很痛很累~

自己？

好久好久没找个人好好的聊心事,不要问我为什么不找男朋友,不找家人等等,我不知道...
因为有些事不知道如何和他们说...
因为每个人都有每个人的想法,所以给的意见都不一样, 有些事我学会选择人说,很久都找不到一个能让我放下所有的心房地说出每件事,
心很累,因为压力...莫名的压力...
最近给自己的压力就是上课,让自己努力的读书,让自己明白一些事,
可是我却爱玩,还是这么爱玩...
haiz...几时才能收心呢。。。
有时觉得自己对这每个人笑，尤其是不管发生什么事我都会笑笑而过去，
我不是开朗，我只是让自己笑笑，让自己没压力，让自己什么烦恼都没有，
从以前我学会让自己在别人面前，再怎么不开心，都要有笑容，
因为不要让别人看到自己不开心，尤其家人，
我学会忍我学会看开，我学会让自己坚强，我学让自己不哭，我学会让自己笑，
学会让自己再怎么不开心生气，都不可以发脾气，
因为不是别人的错，可是有时这些让我很想放下，
有时我不是没烦恼，有时不是考试不及格，我还可以笑得出，等等，
因为我不想把自己的错误，过错等等表现在脸上，让别人担心我。。。
现在我的世界里有的是什么?
我希望的什么？
我的方向越来越模糊了。。。

呵呵,有一天我会不会神经呀?
哈哈哈...想太多了...

#

他妈的,你自己要问我回答,却最后说了一句随便你们呀~~~妈的...我超不爽
莫名其妙的,自己要问,人家回答却应人这样都说了这样,隔了一个星期又问,不烦吗?
很奇怪耶,你自己爱问又不是我求或叫你问的...
现在回答你了却应我一句随便你们啦~~
还有四天的事,却现在就问,和你说到时决定....
反而给你一句随便...真的让我很气........

＃

我只想做我自己．．．
我真的很累～～～
因为我无法不去在乎别人的想法．．
尤其是我在乎的人。。。我很在乎朋友。。。
可是我发现，我在乎别人也没有．．．因为人家不一定会在乎你。。。
刘佩诗，何时你才能让自己不去在乎呢？

面具

我一直在想,我应该相信谁?
在学校每个人都戴着面具,而我也慢慢戴着面具了...
因为如果你不带上面具的话,每个人都只会利用你...
看着每个人在你背后讲你,
人面人后都在讲不同的事,让我觉得这就是现实,这就是世界
所以有时宁愿不相信别人,
最近看着有些朋友发生的事,忽然发现一直有人在背后搞鬼..却我不想去拆穿那个人,毕竟我还有一年多要看到他~我想不懂的是通常这样的事是女生,可是这个搞鬼的人却是男生...
这个男生,我起初以为这个人很不错,却慢慢的我发现,原来人前人后他说的话都不一样,
而且很自以为是..让我觉得这种男生让人很讨厌...
虽然讨厌他,却不能和他不做朋友,因为他在利用我们,我也要利用他..哈哈
没有啦~~~因为他对我们来说是个危险人物..因为他讲的话将会对别人有影响...
因为他在老师面前时乖孩子,每个老师都相信他,只要他讲什么都是对...所以...haiz...
只能忍，却我有点忍无可忍，可是我还是没办法。。。我还是要忍。。
而且有些人宁愿相信他却不相信我们这些有experience 的人，还是相信他。。。
所以我觉得那些人还没踢到铁板。。。
现在的我只想快点念完快点毕业，我不想再呆在那里。。。

你们是不是缺乏安全感的人呢?

今天无意中看到的:
看看你们是不是缺乏安全感的人呢?
1.不相信爱情
2.吃很多或者不吃
3.念旧
4.习惯抱臂
5.怕黑
6.莫名其妙的孤单
7.喜欢抱着东西睡觉
8.不爱说话或很爱说话
9.喜欢角落
10.喜欢窗户
11.习惯冷战
12.习惯晚睡
13.喜欢写字和阅读
14.独自流泪
15.笑容甜美
16.吃饭乘公交总坐同一个位置。

你们是不是缺乏安全感的人呢?
呵呵,我是...因为我超过了10 个了...

？

好久一段时间我没去想一些问题了...
有时想想过着忙碌的生活也好,因为至少我不会有时间去想那些我一直不愿去面对的事...
一直告诉自己,能不能一直逃避,不用去面对...可是不管我再如何逃避还是要去面对...
我问自己我能不在乎吗?我能不去在乎身边的人的想法吗?能不去在乎我不想在乎的事吗?
我发现不能,我不能不在乎我在乎的人的想法...
我讨厌找不到人,我讨厌借口多的人...
我试着让自己努力去接受那些我不想接受的事,可是这个世界就是这样,你越不接受,它越摆在你面前,让你不得不去面对...
现在的我学会了也在努力学着不去在乎别人,勇敢去面对...

假期

好久没上来写部落格了。。。大家都好吗？
最近的我放假了，在家做米虫...呵呵。。
最近发生了很多事，也在家想了很多事。。。
很可笑的我，尽然在放假的第一天发生了很多事。。。都是倒霉事件（过去的事就不提了吧..呵）
上星期和一位好久不见的朋友在msn chat我才知道在外面有我很多的谣言，
我说过那些谣言我不想解释，我也不想去证明什么，我也管你们想什么，
我对你们而言什么就是什么...我不想去改变，如果有些人宁愿去相信别人说的话而不相信我，我也不能说什么，我也不想去挽留什么...因为在我心里你们要相信就相信，不要相信就不要相信，我不是别人，你们觉得我怎样我就怎样，我不能改变你们的想法，我不能改变那些传我是非谣言的人，所以我只能选择你们相信就相信...
是我已经习惯了吗？应该吧~~从以前都一直都是这样...所以习惯了吧~~
可是那些传我谣言的人真的很可笑，结婚孩子什么都有...很可笑吧~~~不过我也请那些人停止了
我的忍耐也有限的。。。

最近无聊拿起笔想画画，才发现我已经忘了怎么画画了，
拿着笔却画不出东西，
画了几天了还是不知道要画什么也不知道怎么开始画。。
我以前满头脑的Idea没有了。。。
想想读了这个course 我很少拿笔画画了。。。
而我也发现我还是喜欢画衣服类的东西。。。而我却忘了怎么画。。。

烦恼 1

压力...
呵呵,压力是谁给的...自己给自己的吧..
今天忽然和一位很好的朋友聊天,发现大家都在为自己的未来做打算...
他和我说要继续念书还是做工好呢?
瞬间我不知道如何回答,因为我自己都不知道自己以后怎么打算,怎么建议别人呢...
忽然他和我说他有可能去新加坡做工,忽然觉得为什么大家都爱往那个国家呢?
或许如他说的那里比较好发展...maybe 吧...
不喜欢身边的每一个朋友离我而去，每个都去这么远的地方做工。
只有一年见一次的感觉真的很不喜欢这样...
可是没办法这是他们为自己的人生做的打算，做的决定，我只能祝福和期待他们的回来...
我真的很讨厌分离的感觉，不知道几时开始我就讨厌了，Form5 还是NS还是现在呢？
大家都为了自己的前途...而我呢？我的未来还是很模糊...模糊的让我不知道我要怎么做才好...

我真的很想念你们，想念我们在ns的宿舍，bilik rehat,等等的打闹玩乐，开玩笑和谈谈对方的心事...
我真的很想你们。...
因为和你们在一起我才能让自己放下一切。。。
我真的很想很想。。。

亲爱生日快乐

今天是他的生日，今天我们两个早上十一点多开始就去绕绕，去spring 逛和吃，吃饱了，不知道要去哪里，两个人就拿了蛋糕就回家，就在我家呆了一个下午一直到晚上六点多两个人才去吃饭。。

今天是我们第二次庆祝他的生日了，这次我觉得比上次好很多，毕竟我会驾车了我们选择吃的地方会多了。
今天我们两个很开心，睿睿生日快乐哦。。。

嘻嘻。。。祝你。。
在这21岁的生日能快快乐乐到永远。。。
希望你考试能顺利通过，all pass o...嘻嘻
当然这个我比较不担心的就是身体啦因为你会比我更加的照顾身体...
呵呵不过这是我要讲的就是少玩game 早睡觉...呵呵

最后还是一句， 生日快乐。。。么

我不会&%#￥#@

放假了...呵呵
今天去逛街的时候，在hill shopping mall看到一个人，是朋友吗？我现在很不想承认。。。
明明就看到了对方，我主动和她打招呼，可是人家却理都不想理。。。是她没看到吗？ 哈哈，
我问朋友却朋友说她看着我呢。。。所以这代表什么呢？
朋友问我"为什么你朋友看到你你跟她打招呼她不理你"
我也很想知道为什么？ 呵呵。。。
这不是第一次了，所以我觉得我有时自己打招呼干嘛所以，现在起我不会再主动和她打招呼，
以后要说我什么的话请说吧~~~我不会再理会了，我打招呼了，是你们没回我，而不是我不理。。。
你们爱怎样就怎样吧。。。不要到时又再我背后到处和别人说是我不理人我不打招呼，
我不是以前你们认识的刘佩诗，不是还小，我也要面子，我也要自尊和尊严。。。
而不是你们的闲言闲语而打到，我不是以前那个在乎你们在我背后说的话，我不在被闲言闲语打倒的人了，
为什么我要你们在我背后捅了一刀然后还要一直在乎你们的话，努力解释，我现在不想要了，解释再多也没有，你们爱讲爱做，你们去吧。。。我已经累了和麻木了对到你们这些人...你们觉得很伟大的话，请吧...
而且嘴巴长在你们身上你们爱讲爱到处传请吧。。。认识我的人,知道事实的人，其他人要相信不相信，
我也随便了。。。从以前到现在，你们传了我几百都件事，到最后每个跑来问我，每个问我的人我都会解释，
现在的我不会了，我只会说“你要相信不相信随便你”这是我的答案。
因为对我来说那些朋友重要，那些朋友我根本不想理了。
其实每件事我都知道谁说，我只是不想说出来吧了。
你们爱说就说吧。说我结婚，说我因为要钱和我男朋友在一起，说我只看外表，说我说谁谁？
随你们说吧，我曾经解释过了，可是还是有人传，传吧，我已经麻木了。。。
我只知道我不是这样的人我是我，我不想再别人的影子下了，我只想当自己。
哭再多的眼泪，都没用，因为人家还是在外传，我已经麻木了，
哭我忘了怎么对那些人哭了，也不值得为他们哭。。。可是我想为自己哭最好一次了。。。

还有我不明白为什么有些人你明明在和她说很忙，却还在一直一直发短信和你聊有的没得，我已经重复几次我晚上会回复，可是那些人却当你讲话是废的，还是不断的发短信只为了她心情不好所以一直发然后在你面前骂我觉得为什么我和你说我有空会和你讲，我很忙，却还一直不断不断的发。。。

最近烦死了。。。几时我才可以不会烦。。。。

我不是你们的谁。。。

啊~~~气死我了。。。真的很莫名其妙
为什么明明是你求人帮你，给你为什么还要对我发脾气。。。
我为什么要和你们做，为什么你们不自己type...为什么要copy 我的，
“一句懒惰，一句不想抄，一句本事一样的就copy 本事你做好了”
为什么是我做，不是你们做给我，为什么要求人，到最后我不想帮你们，找理由拒接你们，你们却翻倒回来骂我，对我发脾气。。。
我为什么要帮你们，我为什么事做好了，你们就copy然后等等，到时被骂的却是我。。。
我真的很不爽，非常不爽。。
你们懒我不懒吗？你们忙我不忙吗？我也和你们一样考final 耶~~~为什么我再忙再懒我都自己写自己type都是用自己的去做，而你们只会一句：
“ alice 借我抄”
“alice send 给我”
“佩诗，你把你做的send给我本事一样的”
你们这么会利用人，为什么不利用别人而来利用我，我读书比你们烂，不是应该我抄你们的吗?
为什么什么都要我做，只因为我会做，我知道怎么写我有问老师，就这么简单吗？
为什么你不问老师，当老师解释的时候你们为什么不听，当我问老师时你们只会和我说“你去问然后和我们说”。
我不是你们的佣人不是你们的谁 。。。
每天面对你们这些人，让我一点都不想再呆在那间学校。
如果你们说浪费你们的时间，那为什么我一切都能做的好，即使是在浪费时间我都能做的好。。。
我受够了
我只想说no...
我不想每次老师问起都是感觉我错的。。。
我不要了。。。
我真的很讨厌讨厌。。。

嘻嘻。。。

终于把我最后一个assignment 赶完了，只剩下明天的presentation我就先放松一下，下个星期就要开始拼final exam了。。。呵呵，不过先保佑明天的presentation能过的很顺利，安全的过关 （对那个老师来说好像有点难过关）不过还是希望咯。。。这个assignment花了我很多时间也赶到很幸苦，希望能过咯。。。

祝我good luck吧...嘻嘻

呵呵，今天放学忽然很想喝珍珠奶茶，然后特地驾车到肯雅兰只为了珍珠奶茶，嘻嘻。。。
今天喝了两杯，一个四点多，一个刚刚，哈哈，好开心。。。
心情也比较好很多。。。嘻嘻
又干了一个这件事了，上次是麻辣面，现在是珍珠奶茶，还被妈妈念了一顿。。。嘻嘻:p
嘻嘻。。。

要早睡了，明天要早起presentation, 加油。。。:p

27/3/10

这两个星期来都一直忙碌的生活，
尤其是这几天，好累哦，忙碌的赶assignment，
下星期要交2个，后星期就要交两个，
好忙呀~~~
好不喜欢这样的生活，忙碌的生活，让人真的很难喘口气，压力好大。
四月尾就考final 了，haiz，压力好大只希望明年真的能顺利毕业。

昨天遇到了一个好久不见的朋友，打个招呼然后就离开了，
忽然觉得原来我们不再像以前那样读书的时候打打闹闹的，开开玩笑，反而只是点个都摇个手，笑一笑，
就离开了，没说到半句话，或许没话聊吧。。。只好这样咯。。。笑笑。。。

呵呵，大家都长大了吧，毕竟很久没见也快两三年了，忽然遇到很尴尬。。。所以只好笑笑。

他妈的

他妈的，今天真的很倒霉，遇到不该遇到的事，很生气。。。
今天放学走去car park 时竟然遇到变态，他妈的。。。
那个死变态竟然露他的那个出来，妈的！！！
你妈生你出来不是要你干这样的事，
如果这么爱让女生看就站在大马路中央露给全世界的人看， 妈的！！！
你老妈没教你怎么用哈？下次再给我遇到你，你的车镜一定给我弄破，
鸡白，不要以为女生就好欺负，你王八！！！！
你们以后看到车牌 5018 kancil 银色，就好离远一点。。。

他妈的，为了躲他，我驾快车不小心上po还不要紧车被刮到了，很深很深，我的车，心好痛。。。
下次给我看到你这个死变态我不会放过你。。。

％＄︿＄＃＆＃

身心很累。。。
最近忙碌的生活，让我好想大口大口的呼吸。。。
心里一直压着一个石头，今天又加了石头，原本想开心，可是某些事让我觉得好不开心压力好大。。。
我以为朋友是什么都可以讲，而我们的友谊也会永久，可是我发现错了，原来一直做错的人不是别人而是我，我不应该依赖别人，为什么我没主见呢。。。如果我有主见大家就不会这样了，原来我们的友谊很脆弱，就好像一弄就会碎了，而我也问过自己是我的问题吗？或许吧~~~ 我不知道，我觉得当初我不该决定的。。。
想对你而言，我真的失败吗？我这个朋友做到很失败吧~~~我不想找理由，所以我不想解释，可是越不解释我们的误会会加深吧~~

ｈａｉｚ，ｈａｉｚ，ｈａｉｚ．．．

为什么有的人，可以在上课时讲话，上课时发呆，上课时玩电话，等等，却考得很好的成绩，是她幸运吗？我不知道我只知道我累了面对这样的人，每天上课噼里啪啦的讲话，然后等我做完了，就拿我的抄然后再问我怎么做，等等的，不累吗？我很累看到这样的人，每天当我很认真听课的时候就在我旁边一直噼哩叭啦却不要听课不然就发呆，等老师教下一个的时候，就开始问我刚刚老师教的东西，那为什么老师讲的时候你们不乖乖听课呢？为什么要问我，我不是老师，而且做　ｇｒｏｕｐ　ａｓｓｉｇｎｍｅｎｔ的时候，也不知道要做什么，写什么，而且还三思两意的要跟这个跟那个，都不知道自己要和谁一起。。。真的很莫名奇妙的人，看到每个人都是那个人喜欢他这个人喜欢他，而且还一天到晚的说讨厌这个人那个人，而且还说那个人对他莫名其妙的好，说什么那个人怎样怎样，其实是他自己有问题，从来不知道，不管他认识不认识只要见过一次面，就会和对方玩等等，自己这样别人也会这样咯。。。真的不知道怎么说，我要原谅他比我小吗？原谅他不懂，如果我原谅他谁来体谅我，谁来帮我做功课。　烦死了。。。

我

今天一天在家发呆，原本计划今天学书，却我一点都没背进脑。
最近的我对自己要求要好，做到最好的。。。可是看来我又是失败了，每次当我很认真地去做事情时我永远都无法做到好，很好。。。
是我要求高了吗？我只是在试着改变自己...
最近的我看开了某些事，觉得自己是否就是这么固执才会这样呢？
最近很努力的学书，想找回小时候爱读书的精神。。。可是我发现好像很难。。。
时常把累挂在嘴巴的我，真的累了吗？
我们再不能回到以前那种想玩就玩，想哭就哭，想笑就笑了吧~~

前几天有个对我很重要的人和我说：
“你长大咯~~什么事都要为自己想咯~~不是小孩子了，不能只顾着玩，要多多的学习和为自己的未来做打算哦~"当我听到的时候，心里是某名的复杂，而且很想哭。。。才发现我已经快20了，多几个月我就20了，多一年我就21了，不再是那个小时候爱哭爱笑的我，不再是中学那个爱玩的我，不再为了别人而把家人和自己放在一边的人了。。。

1岁的我是什么都不懂的小孩子，
10岁的我是个四年级的小孩，
15岁是我准备考PMR为自己的后路先铺的第一条路。。。可惜却铺了一个我不喜欢的路。。。
17岁是考SPM也是我为自己人生铺的第二条路。。。却又铺了一个我不喜欢的路。。。
18岁的我经历了三个月的ns生活，让我认识了很多很多的朋友。。。
19岁的我进了一间college， 一间我自己都没想过的学院，为自己人生铺的第三条路。。。
这些年来我的选择都是我不喜欢的路，现在20岁的我，很认真地为自己下一个路做打算，因为我不想再后悔了，也不喜欢服从别人的命令了。。。

下一个的路线是什么呢？ 21 岁的我会如何打算呢?

ns 纪念日

嘻嘻。。。想举办ns 两周年的纪念日就在19/3 。。。
可是还在想要不要举办。。。
因为我懒惰联络大家，也不知道大家会不会出现。。。
联络的人又有哪些人呢？
有点担心，可是我想在19号这天和大家出去的玩，happy一下，
可是想到以前一直约人却来的只有几个人。。。

好像庆祝哦。。因为我不想一个人庆祝。。。好孤单的。。。

习惯，麻木。。。

我不知道我说话是不是太直接或是我写的东西太直接，让他们都认为我是随便讲话的人呢？
我不知道，他们觉得我是怎样的人我就是怎样的人，因为我懒得去解释和改变他们或你们的想法，可是我会和你说我讲和写的东西都是我第一个反应和第一个想法或是我有什么不开心不爽的我都会直接写出来，而不是等了好久我才会写出来或说出来。对你们而言我是什么，我已经不觉得重要了，因为对我而言你们多重要多好，到后来好像都是我做错了或是。。。我慢慢感觉自己已经不是那么的去在乎了，是麻木了吗？还是习惯了呢？

现在的我，是不是该放下某些事了呢？
不要去在乎哪些我在乎的事了呢？
因为现在的我努力学着不去在乎和........

**朋友们**对不起，因为...
**朋友们**谢谢你，因为...

气==

这次我真的很累了...一直约却每个的答案都是让我很失望...
今天我真的很不开心，我的心对某些人已经失望和不知道怎么说...
原本想开开心心的，却到最后我搞得自己不开心。。。。
还被老爸骂了，可以去不能驾车，那我学车来做么的，每次念我说我不驾车，什么的，是谁不让我驾车呀~~~不是我不要呀~~~是你们不让我驾的。。。我知道你们担心关心，可是你们不让我驾出去我永远都不会和被你们骂。。。我真的很气~~

朋友，我应该怎么说，我不知道，每次约不是这个有事就是另一个人有事。。。
我不喜欢说好了，却一下要一下不要，搞得大家到最后不能去。。。有时我想是我的错吗？
我不应该这么做吗？我不应该取消吗？可是我宁愿取消，也不要到最后只有两三个人在那里坐。。。我不喜欢这样，你们要念我讲我，我也无所谓了，因为我真的很累，或许我有错，可是我是想了很久才决定取消的，因为某些人的态度真的让我觉得“他们”不想去，我才放弃，不去了。。。难道男朋友重要过朋友吗？我有男朋友的人可是为什么我可以公平的对。。。是因为我男朋友不像你们男朋友吗？还是对你们而言，男朋友重要过朋友呢？

累了，我真的很累了今天也莫名奇妙的被两边炸~~~
我只想约大家一起去玩，放松一下，和聊聊天，玩一玩，过年嘛~~~
可是我忽然发现是我约错时间了吗?是我做错了什么了吗？是我讲错东西了吗？
还是因为我个人的原因。。。还是大家没有和我一样的想法，还是大家都觉得这个友谊淡了，不重要了呢？我不知道，不知道，不知道。。。
我只想维持这段友谊，不让它改变，可是我发现我好想错了，因为它好像在改变了。。。

心中

是我敏感了吗？忽然觉得身边的人都渐渐的疏远我，和我的关系也慢慢的淡了...
是我做错了什么了吗?还是发生了什么事，让大家都误会了呢...

人真的很善变吗？
我身边的你们也会吗？

对某些人来说我在你们心中不算什么...不是朋友不是好姐妹等等，却只是个路人...
可是对我来说有些人在我心中是多么的重要...可是好像某些人不知道...
所以我无话可说，我只要知道在我的心中你们是什么位子就好了。。。
因为我不能命令你们或叫你们把我在你们心中放什么位子，
可是我却能让自己的心中把你们放在什么位子~~~
某些人对我来说我还是会放在那些原来的位子，也就是友谊的位子...

我不知道明天会发生什么事，因为我不是老天爷，不是神仙，可是我知道在我心中你们是我的朋友，姐妹......

新的blog

换新的blog了，因为想在新的一年里，把之前那些忘了。。。

新的开始。。。

欢迎大家来看。。。

嘻嘻。。。